活法

人真是一个很懒惰的动物。

关于我的前半生，好像是为了未来的自己而活：去读书，去奋斗，然后上一个不好不坏的大学，找了一个不好不坏的工作，过上了不好不坏的生活。然后呢？可以想象的是随之而来的结婚、生子，继续为了家人、为了未来的自己而活。到年老时，这个时间应该说已经可以休息了，可以好好地当下的自己活着了，但是环顾一周，又感到十分迷茫，因为不知道该怎么为自己活着。然后便尝试着去带孩子，为了所谓的子孙后代而活。

看起来是不是很令人唏嘘，或者很令人讨厌这样的活法。但是仔细想想，又有几个人能跳脱出来呢？跳脱出来完完全全没有束缚，只是为了自己的喜欢、自己的快乐而活。我做不到的，没有两全的方法，我放不下那些。

后来我看了几本书，看了一些别人的活法。最令我印象深刻的是《一生何求》里的一个傻子——对，就是傻子。除了两个人外，其他人看来她一辈子都过得疯疯癫癫：前半生被父母、被外人、被整个社会操控；后半生她说她想有自己的活法，她最后选择的活法是选一个人，为一个自己真心爱的人而活，为此赌上了一切。

后来呀，失败了，然后死去。

奇怪的是，我对这种选择好像并没有什么抗拒，甚至很想代入进去。我能想到的最好的、最简单的，也是最能令人感到幸福的，恰恰是为了别人而活，而不是自己。

其实我很想知道为什么。无论是在大学还是在工作中，都有一段可以自由选择的空窗期，这段时间我可以很轻易地选择不为其他人活着，但竟然感到非常的迷茫，反倒不知道怎么活着了。我尝试去外面很多地方游玩，认识不同的人，看不同的风景，但是还是毫无趣味。但我总想着自己不会死去。

我开始意识到，人为自己活着不如说是为了自己的欲望活着。欲望就像一个深渊，你可以自上而下窥视它，但是你永远填不满它。

我好像妥协了，我想找一个人，偷一下懒，为了他、为了我们活着。——还是不对，甚至在没有那个目标的时候，你是为了什么而活呢？为自己，还是为了找到那个目标呢？但是如果那个目标足够的好、足够的闪耀，那么你不发光，他怎么会看见你呢？又怎么会喜欢你呢。

我是垃圾，但我的爱不应该是。

谁以前没有过像「当时年少春衫薄」一样对自己的期望、对自己的幻想？但是慢慢地也变得认为，人活一世，草木一生。

最后才知道，长大真的太苦了。这句话并不只是说工作和生活的压力，而是自己好像越长大，越离小时候幻想的那些美好之物越来越远了。